– Cica, ne aludj!
– Mi az, hogy ne aludjak? Éjfél van! A cica aludni megy.
– Nyitnak a boltok.
– Te meg vagy húzatva, én pedig megyek szépen aludni!
– Nem! Megbeszéltük. Tessék leülni a géphez és átnézni velem a kínálatot!
– Mackó!
– Na, gyere szépen!
– Jó. Öt perc.
– Öt perc.
…
– Ez milyen bolt, Mackó?
– Mit tudom én. Webshop! Oda nézz! Tévé 9K-s.
– Az micsoda?
– Az jobb, mint a 8K. Ezt megvesszük.
– De mennyiért?
– Harminc százalékkal olcsóbb. A hülyének is megéri.
– Kicsim, félek, hogy főleg a hülyéknek éri meg…
– És ez? Ezt nézd! Egy média station.
– De nekünk van olyan, nem?
– De, csak jóval kisebb.
– Aha. És ez jobb?
– Nagyobb. És most olcsó!
– Csúcs! Mackó, a prémiumot ugye idén is megkapod…?
– Odas! Egy ásó!
– Édesem, ugye nem akarsz megölni? Nekünk nem kell ásó. Kertünk sincs.
– De olcsó. És azt nézd máááár, egy robogó…
– Nem! Nem veszünk robogót. Van egy bringád, és azt sem használod.
– Mert nem robog. És ez majdnem ötven százalékkal…
– Nem érdekel, Mackó… kattints el innen! Például oda.
– Csizmák?
– … de milyenek?! Jézusom! Az kell.
– Cica, még a pizsamádhoz is van csizmád…
– Kattintasz oda, Maci, vagy ugrott a 9K. Na, ez az! És azok, ott?! Azt nem hiszem el! Egy ilyen garnitúra egy vagyon.
– Kattintsak?
– Kattints, Maci! Ezt kapják anyuék karira. Nevetségesen olcsó. És az? Az mi a fene? Nézd, egy fotel? Pont, mint az anyádé, amit nem akart odaadni. Azt megvesszük.
– De hova tesszük?
– Az ágyba. Majd abban alszol.
– Oké, de akkor a motoros kefe az enyém.
– Minek neked motoros kefe?
– Kefélni.
– Oké, de akkor az az ultrahangos izé is kell.
– Nem vagy te denevér, Cica vagy.
– És az a parfüm is.
– Jó. Tessék! Akkor viszont megveszem azt a csónakot.
– Minek? Itt nincs is tó.
– De lesz, majd a klímaváltozás után. És az az izé is kell, aminek olyan fülhallgatója van.
– De mi az?
– Nem tudom, tök olcsó.
– Jó, akkor kattints csak oda, a Gyerek kategóriára.
– Tessék!
– Nézd, egy három éves harminc százalékkal olcsóbb. Azta’, egy nyolcévest hatvan százalékkal elvihetsz. Maci, nem veszünk egyet? Tök olcsó.
– A Maci szerint egy gyerek nem olcsó.
– De ha ikreket veszel, akkor hetven százalék az árengedmény.
– Nem!
– Na! Legalább egy négyévest. Nézd! Ott az külön le is van árazva. Sérült.
– Jó, aztán vihetjük vissza.
– Majd én intézem, ha nem működik.
– Odas! Felnőttet is lehet kapni. Nézd, ez tök olyan, mint a Béla. Hogy a fenébe ilyen olcsó?
– A Béla mindig is olcsójános volt, Mackó.
– Na, jó. Ha neked van egy négyéves, akkor én veszek két Bélát és egy… Julit.
– Nőt nem vehetsz!
– De ez le van százalékolva.
– Akkor sem. Csak ha előtte meghalsz.
– Oké, akkor veszek egy hűtőt… nem, kettőt!
– Én meg egy májat, két vesét és egy szívet.
– Húsleves lesz?
– Nem. Hülye! Lefagyasztjuk és ha kell, van csere.
– Akkor nekem kell egy agy.
– Végre, hogy ráeszmélsz. Abból vegyél hármat!
– Jó!
– Te figyi, Mackó, van nekünk erre pénzünk? Nézzük már meg a kosarat!
– Nem nézzük. Ez a becsapás. Megnézed, azt leállsz. Ezt akarják ám. Át akarnak verni. Leállsz, a sok jó cucc meg megmarad nekik. Odanézz! Árulnak géppuskát is.
– Mackó, te nem tudsz lőni.
– De online tanfolyamot is árulnak a fegyver mellé. Megőrülsz. Az egész annyi, mint egy zacskó mogyoró.
– Nem vagy te mókus. De te tudod. Kicsit féltelek. A végén még lábon lövöd magad, az meg nincs leárazva.
– Fegyver kell legyen, Cica, minden normális háztartásban.
– Jól van, Maci.
– És veszek egy atomerőművet is. Az is olcsó, bár gyári hibás kicsit, de csak a külseje sérült. Nézd! Jó ez?
– Persze. A külsőre nem adunk. De minek?
– Jól jöhet, ha bedöglik a mikró. Állítólag tök jól sugároz. És veszek még atombombát, bár már lejárt a szavatossága.
– Az nem veszélyes, Maci?
– Csak ha cigizel mellette. De veszek hozzá még lépfenét is. Akciós.
– Mi a fenének?
– Ha anyád átjönne.
– Nézd, és ott az mi? Ország? Most komoly? Vegyük már meg Liechtensteint, Mackó!
– Az nincs is leárazva, de egy afrikai országot talán. Na, tessék, itt a lista.
– Azt, annak vicces alakja van, és baromi olcsó, és elférnek benne a Béláid. Te, abban nincs ember?
– De lehet. Na, látod, milyen jó, hogy vettünk lépfenét? Az a sok őslakos. Még ugrálni kezd…
– Uh, nekem olyan mindenképpen, feltétlenül kell, Maci.
– Mit szúrtál ki, Cica?
– Gátlástalanság fél áron.
– Ne már! Kié?
– Nem hiszem, hogy használt, Maci. Vagy ez second-hand webshop?
– Áh, itt minden vadi új.
– Akkor vegyél kettőt, összetesszük és lesz egy egész. Tök gyorsan fogy nálunk, és soha nincs.
– Jó. És tegyünk hozzá két 30%-os érzéketlenséget. Elegem van anyádból. Meg egy kis béketűrést is, hátha az érzéketlenségnek lejárt a szavatossága.
– Béketűrést ne! Az nem olcsóbb. Figyelj oda Mackó, mert átvernek! Ez benne a csapda. Nem figyelsz, azt megveszel olyasmit is, ami nincs leárazva.
– Jó, akkor veszek két becsvágyat, meg fél tucat agressziót. Az jobb is, mint a nyugalom. Hasznosabb.
– Oké. És vegyél nekem egy kis szélsőségességet. Misztikus akarok lenni.
– Az vagy Cica, már így is. Inkább vennék helyette egy kis hülyeséget.
– Mi van, bolondozni akarsz? Kis huncut!
– Odanézz! Egy koala. Megvegyem? Tök gyorsan fogy, már csak pár van belőle. 90%-os leárazás.
– Persze, mert döglött.
– Nem baj, majd kitömjük. Tömőanyag is van 20%-os leárazással. Ennyiért megéri, és nem eszik és nem rohan el.
– Jó, akkor a koala, és kész. Legyen vége, Mackó, mert tényleg legatyásodunk!
– Nem baj. Mi a fenének dolgozunk, ha nem ezért?
– Hát ja.
– Egyébként gatya is van féláron.
– Az mondjuk kell. Nekem vegyél hozzá retikült. Ötöt. Bézst.
– Azt úgy mondják, hogy Bécs, és az nincs is leárazva.
– Nem Bécs, bézs. Kattints arra a vérszegény barnára, az a bézs. Jó.
– Minek ez, Cica?
– Jolika a műszakól meg fog őrülni. Ez a lényeg.
– Hát, aki korán kel, aranyat lel, Cica.
– Vagy inkább későn fekszik.
– Te akartál elmenni aludni.
– Bocs! Na, mindent megvettünk?
– Még maradt ez-az, de holnap munka, és nem árt egy kis pénzt is keresni ennyi kattintgatás után.
– Holnap munka? Nem péntek van?
– Nem, kedd.
– Mi az, hogy ne aludjak? Éjfél van! A cica aludni megy.
– Nyitnak a boltok.
– Te meg vagy húzatva, én pedig megyek szépen aludni!
– Nem! Megbeszéltük. Tessék leülni a géphez és átnézni velem a kínálatot!
– Mackó!
– Na, gyere szépen!
– Jó. Öt perc.
– Öt perc.
…
– Ez milyen bolt, Mackó?
– Mit tudom én. Webshop! Oda nézz! Tévé 9K-s.
– Az micsoda?
– Az jobb, mint a 8K. Ezt megvesszük.
– De mennyiért?
– Harminc százalékkal olcsóbb. A hülyének is megéri.
– Kicsim, félek, hogy főleg a hülyéknek éri meg…
– És ez? Ezt nézd! Egy média station.
– De nekünk van olyan, nem?
– De, csak jóval kisebb.
– Aha. És ez jobb?
– Nagyobb. És most olcsó!
– Csúcs! Mackó, a prémiumot ugye idén is megkapod…?
– Odas! Egy ásó!
– Édesem, ugye nem akarsz megölni? Nekünk nem kell ásó. Kertünk sincs.
– De olcsó. És azt nézd máááár, egy robogó…
– Nem! Nem veszünk robogót. Van egy bringád, és azt sem használod.
– Mert nem robog. És ez majdnem ötven százalékkal…
– Nem érdekel, Mackó… kattints el innen! Például oda.
– Csizmák?
– … de milyenek?! Jézusom! Az kell.
– Cica, még a pizsamádhoz is van csizmád…
– Kattintasz oda, Maci, vagy ugrott a 9K. Na, ez az! És azok, ott?! Azt nem hiszem el! Egy ilyen garnitúra egy vagyon.
– Kattintsak?
– Kattints, Maci! Ezt kapják anyuék karira. Nevetségesen olcsó. És az? Az mi a fene? Nézd, egy fotel? Pont, mint az anyádé, amit nem akart odaadni. Azt megvesszük.
– De hova tesszük?
– Az ágyba. Majd abban alszol.
– Oké, de akkor a motoros kefe az enyém.
– Minek neked motoros kefe?
– Kefélni.
– Oké, de akkor az az ultrahangos izé is kell.
– Nem vagy te denevér, Cica vagy.
– És az a parfüm is.
– Jó. Tessék! Akkor viszont megveszem azt a csónakot.
– Minek? Itt nincs is tó.
– De lesz, majd a klímaváltozás után. És az az izé is kell, aminek olyan fülhallgatója van.
– De mi az?
– Nem tudom, tök olcsó.
– Jó, akkor kattints csak oda, a Gyerek kategóriára.
– Tessék!
– Nézd, egy három éves harminc százalékkal olcsóbb. Azta’, egy nyolcévest hatvan százalékkal elvihetsz. Maci, nem veszünk egyet? Tök olcsó.
– A Maci szerint egy gyerek nem olcsó.
– De ha ikreket veszel, akkor hetven százalék az árengedmény.
– Nem!
– Na! Legalább egy négyévest. Nézd! Ott az külön le is van árazva. Sérült.
– Jó, aztán vihetjük vissza.
– Majd én intézem, ha nem működik.
– Odas! Felnőttet is lehet kapni. Nézd, ez tök olyan, mint a Béla. Hogy a fenébe ilyen olcsó?
– A Béla mindig is olcsójános volt, Mackó.
– Na, jó. Ha neked van egy négyéves, akkor én veszek két Bélát és egy… Julit.
– Nőt nem vehetsz!
– De ez le van százalékolva.
– Akkor sem. Csak ha előtte meghalsz.
– Oké, akkor veszek egy hűtőt… nem, kettőt!
– Én meg egy májat, két vesét és egy szívet.
– Húsleves lesz?
– Nem. Hülye! Lefagyasztjuk és ha kell, van csere.
– Akkor nekem kell egy agy.
– Végre, hogy ráeszmélsz. Abból vegyél hármat!
– Jó!
– Te figyi, Mackó, van nekünk erre pénzünk? Nézzük már meg a kosarat!
– Nem nézzük. Ez a becsapás. Megnézed, azt leállsz. Ezt akarják ám. Át akarnak verni. Leállsz, a sok jó cucc meg megmarad nekik. Odanézz! Árulnak géppuskát is.
– Mackó, te nem tudsz lőni.
– De online tanfolyamot is árulnak a fegyver mellé. Megőrülsz. Az egész annyi, mint egy zacskó mogyoró.
– Nem vagy te mókus. De te tudod. Kicsit féltelek. A végén még lábon lövöd magad, az meg nincs leárazva.
– Fegyver kell legyen, Cica, minden normális háztartásban.
– Jól van, Maci.
– És veszek egy atomerőművet is. Az is olcsó, bár gyári hibás kicsit, de csak a külseje sérült. Nézd! Jó ez?
– Persze. A külsőre nem adunk. De minek?
– Jól jöhet, ha bedöglik a mikró. Állítólag tök jól sugároz. És veszek még atombombát, bár már lejárt a szavatossága.
– Az nem veszélyes, Maci?
– Csak ha cigizel mellette. De veszek hozzá még lépfenét is. Akciós.
– Mi a fenének?
– Ha anyád átjönne.
– Nézd, és ott az mi? Ország? Most komoly? Vegyük már meg Liechtensteint, Mackó!
– Az nincs is leárazva, de egy afrikai országot talán. Na, tessék, itt a lista.
– Azt, annak vicces alakja van, és baromi olcsó, és elférnek benne a Béláid. Te, abban nincs ember?
– De lehet. Na, látod, milyen jó, hogy vettünk lépfenét? Az a sok őslakos. Még ugrálni kezd…
– Uh, nekem olyan mindenképpen, feltétlenül kell, Maci.
– Mit szúrtál ki, Cica?
– Gátlástalanság fél áron.
– Ne már! Kié?
– Nem hiszem, hogy használt, Maci. Vagy ez second-hand webshop?
– Áh, itt minden vadi új.
– Akkor vegyél kettőt, összetesszük és lesz egy egész. Tök gyorsan fogy nálunk, és soha nincs.
– Jó. És tegyünk hozzá két 30%-os érzéketlenséget. Elegem van anyádból. Meg egy kis béketűrést is, hátha az érzéketlenségnek lejárt a szavatossága.
– Béketűrést ne! Az nem olcsóbb. Figyelj oda Mackó, mert átvernek! Ez benne a csapda. Nem figyelsz, azt megveszel olyasmit is, ami nincs leárazva.
– Jó, akkor veszek két becsvágyat, meg fél tucat agressziót. Az jobb is, mint a nyugalom. Hasznosabb.
– Oké. És vegyél nekem egy kis szélsőségességet. Misztikus akarok lenni.
– Az vagy Cica, már így is. Inkább vennék helyette egy kis hülyeséget.
– Mi van, bolondozni akarsz? Kis huncut!
– Odanézz! Egy koala. Megvegyem? Tök gyorsan fogy, már csak pár van belőle. 90%-os leárazás.
– Persze, mert döglött.
– Nem baj, majd kitömjük. Tömőanyag is van 20%-os leárazással. Ennyiért megéri, és nem eszik és nem rohan el.
– Jó, akkor a koala, és kész. Legyen vége, Mackó, mert tényleg legatyásodunk!
– Nem baj. Mi a fenének dolgozunk, ha nem ezért?
– Hát ja.
– Egyébként gatya is van féláron.
– Az mondjuk kell. Nekem vegyél hozzá retikült. Ötöt. Bézst.
– Azt úgy mondják, hogy Bécs, és az nincs is leárazva.
– Nem Bécs, bézs. Kattints arra a vérszegény barnára, az a bézs. Jó.
– Minek ez, Cica?
– Jolika a műszakól meg fog őrülni. Ez a lényeg.
– Hát, aki korán kel, aranyat lel, Cica.
– Vagy inkább későn fekszik.
– Te akartál elmenni aludni.
– Bocs! Na, mindent megvettünk?
– Még maradt ez-az, de holnap munka, és nem árt egy kis pénzt is keresni ennyi kattintgatás után.
– Holnap munka? Nem péntek van?
– Nem, kedd.
